一気に沈んだ分、ゆっくりと正気を取り戻している。頭がぼんやりとして体もだるいけれど、無性に不安になることが無い。意識があるのかないのか、今日何していたか聞かれても覚えていなかったりする。
13~16時ぐらいまで色々移り変わりつつやっている刑事ドラマや謎の海外ドラマ(映画？)をぼんやりと眺める午後が好き。昔は体が強くなくて休む日が多く、そういう日は必ずただただ横になりながらぼうっとテレビを眺めていた。その影響もあるのかもしれない。今は別に何が悪いというわけでもなく、横になっている。どこかではウグイスが鳴いていて、暖かな風がカーテンを揺らして、風が鼻腔から私に春を届けてくれる。こういう午後はなんだか白昼夢に似ている。夢だから、何をしていたか答えられないのかもしれない。
穏やかに過ごす度に、私が穏やかに過ごしていいのだろうかという疑問もふと頭をよぎる。自分を不幸にしているのは紛れもない自分自身だが、呪いをかけたのは私の場合他者である。全てが終わった今、呪いを解くのも自由、苦しむのも自由だけど、突然かけられた呪いの中で自由にされたところで、どうしたらいいのだろうと迷ってしまう。今更元の自分には戻れない、けれど自分を責めてはいけない。考えれば考えるほど泥濘にはまって息が出来ない。今日が青空で良かった、そう思う。
あめが大きくなってきた。無条件に愛せる、愛しても誰からも非難されない対象がいるのは有り難い。ゲームや映画、小説やイラストや音楽などもそう言った意味合いが強いように感じる。いつでも自分勝手に一方的に愛せる。残念ながら人はそうはいかない。私は父に会う度に迷惑をかけない娘のように振る舞おうとして疲れてしまう。友達に嫌われてしまったのではないかと度々不安になってしまう。人付き合いは難しく、だから恋ができない。人を愛す崇高さが分からない。もっと一方的に色んなものを愛せたらいいのにと思う。恋じゃなくていい、もっと海を見つめるような気持ちで。届かない地平線に手を伸ばすような感覚で。
桜が散って、暖かくなり始め、夏が近付いている。夏はいつも調子が悪いので不安であるが、私が少し調子が良くなれば農業の手伝いにいけるらしい。祖父が小さな畑をやっていたこともあり、少し興味がある。死にたいと思うことが無くなることはないとは思うけれど、眼前に出てくるような状態が、頭の片隅程度に移動してくれたらいいなと思う。今は。また沈んだらせぱつまって死にたくなってしまうのだろうから、今は午後をなだらかに過ごしたい。欲を言えば、海沿いで。
